Анекдоты от Геннадия

анекдоты

#1

Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали…

Чувство юмора - бисексуально: оно порой изменяет как мужчинам, так и женщинам.

В постели можно делать всё, что доставляет удовольствие обоим. Даже читать.

Открылся ресторан «КАРМА». В нем нет меню. Тебе просто приносят то, чего ты заслуживаешь.

Не спеши говорить, что это “Твой человек”, пока вы не переживете вместе утрату, победу, чужую победу… И ремонт.

Выбор правильного решения приходит с опытом, а опыт приходит с неправильными решениями.

Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.

Самые главные вещи на этом свете - это не вещи.

Люди считают себя неповторимыми, a верят в коллективные гороскопы.

Кораблю безопасней в порту, но он не для этого строился.

Ужасно осознавать, но Пушкин не читал Достоевского!

В женщине должна быть загадка… А не кроссворд, и не ребус на две страницы!

  • Какие планы на вечер?

Не все мечты сбываются. Даже Роман Абрамович мечтал стать учителем, как его мама, но что-то вот не сложилось.

Всех нас хранит Бoг, но сроки хранения разные… да и условия тоже.

  • Ведьму - сжечь!
  • Но она такая красивая… - Хорошо… но потом - сжечь!

На свидании в тюрьме жена говорит мужу:

  • Дорогой, дети подрастают и начинают задавать серьезные вопросы.
  • Они спрашивают, где их отец?
  • Нет. Они спрашивают, куда ты спрятал награбленное.

“Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить…”

Мы откровенно не любим тех, кто имеет своё мнение, а не наше, и втихаря ненавидим тех, кто идёт нашим путём, а не собственным…

  • Дорогие мои, если вас во мне что-то смущает, не надо сообщать мне об этом, попробуйте пережить это самостоятельно!

Человек всегда недооценивает то, что имеет, и всегда переоценивает то, чем он является на самом деле.

  • Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
  • У какого Цукерберга?
  • Да у любого Цукерберга!

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

Гаишник тормозит машину:

  • Вы знак <<40>> видели?
  • Видел!
  • Так почему ехали на 100 баксов быстрее?

Снять недорогую квартиру в Москве можно только фотоаппаратoм.


#2

Надпись на могильной плите: “Спи спокойно, Хаим, - факты не подтвердились”…

  • Фима, шо мне делать… познакомился я с девушкой. Но её родители против нашего счастья! Они хотят, шобы я на ней женился!

  • Уважаемый, но в Вашем крабовом салате нет крабов!

  • Ой, я Вас умоляю! Таки в греческом салате совсем нет греков, и шо?!

  • Сарочка!?.., а почему ты никогда мине не говоришь, шо достигла оргазма!?..

  • Моня, и шо мине каждый раз тибе на работу звонить и отчитываться!?

  • Слышал, что ты развелся не прожив в браке и месяца?

  • Ты не представляешь - у неё таки все пальцы на руках оказались указательными !!!

  • Ты слышал, Рабинович бросил курить?

  • Не может быть, я не верю!

  • Тем не менее, это правда! Он свою последнюю сигарету потушил о бензоколонку!

    В переполненном автобусе маленький мальчик спрашивает стоящего у дверей пожилого еврея:

  • Дяденька! Вы будете выходить?
    Еврей повернулся, подумал. Погладил мальчугана по голове:

  • Буду я выходить, или не буду я выходить… Главное, мальчик, чтобы ты хорошо учился!

  • Исаак! Мне сегодня мой начальник сказал, что я просто красавица!

  • Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?

  • Зяма, что-то у меня голова заболела. Скажи честно, ты опять меня хочешь?!

  • Объясните, почему вы разводитесь? - Потому, что поженились…

  • Есть же люди, которых ничего не тревожит и у которых нет проблем? - Есть, конечно.

  • И как их узнать? - Просто. У них на большом пальце ноги бирка с фамилией…

Клара, не переживай ты так, выйти замуж, что до Привоза погулять - сначала ходишь, смотришь, выбираешь, пробуешь … Потом свадьба, и что взяла, то и взяла!

Ой, Циля, Bы без бюстгальтера опаснее, чем Сеня с пистолетом!

  • Софочка, собирайся, ми сегодня таки идем в театр!
  • В Большой?!
  • Та не волнуйся - поместишься!!!

-Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
-За взятку.
-А за что вас так быстро выпустили?
-А как вы думаете?!

  • Я завтра вечером ухожу жить от тебя к маме!!!
  • Так. Помедленней. Повтори еще раз! Я таки хочу насладиться музыкой твоих слов!

-Раньше ведь оно как было?
-Как?
-Вот именно! А теперь что?
-Что?
-Вот и я говорю.


#3

Абрам женился уже в седьмой раз, поэтому уверенно вошел в загс со словами: “Мне – как обычно!”

Директор - буфетчице:- Сарочка,перестаньте выталкивать пьяных посетителей за двери на улицу! Не забывайте, что у нас вагон-ресторан!

– Сёма, звонят, слышишь!– Это не нам звонят, Сара, – улыбнулся Рабинович, проходя с женой под ручку мимо колокольни.

Однажды Ефим Маркович вернулся с работы пораньше и увидел, как его Роза выкладывает из двух больших пакетов кучу новых шмоток:– Роза, шо такое?! Ты же говорила, шо у нас нет денег даже на еду!– Фима, успокойся, это не на те деньги, которых у нас нет!

Фира шлет мужу телеграмму: «Боря, не забывай, что ты женатый человек!»Через день приходит ответ: «Извини, Фирочка, но телеграмма опоздала».

Умирает старый еврей. На панихиде раввин просит кого-нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем. Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто-то из собравшихся наконец проговорил: «Его брат был ещё хуже».

У лауреата Нобелевской премии итальянского нейробиолога Риты Леви-Монтальчини, прожившей 103 года, однажды спросили, какие напитки она предпочитает.– Для улучшения пищеварения я пью пиво. Если нет аппетита – я пью белое вино. При низком давлении – красное, при повышенном – коньяк. А если у меня ангина, то водку.– А в каких же случаях вы пьёте воду?!– Такой болезни у меня ещё не было.

  • Мамочка, а французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода!- Ты Моня чего? француз?- Нет, еврей.- Ну тогда сиди и кушай .

— Ты представляешь, Яша, зашел вчера к своей любовнице в гости. Только мы таки собрались под одеяло, приходит ее муж… Ну мне Розочка и говорит: «Жора, берите быстро вот этот утюг и гладьте вот это белье». Таки я два часа гладил то белье.Тут его друг начинает сильно улыбаться:— Жора, ты случайно был не на Дерибасовской, угол Ришельевской? 29, квартира 6?— Да.— Таки это я позавчера все то белье перестирал.

— Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шото случилось?— Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады…— Это гембель!— Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»

— Сара, а шо ви такая грустная?— Та я думала, что мой Изя — хранитель семейного очага…— А он шо?— А он, оказывается, своей кочергой еще два костра ворошил!!!

Дети-цветы жизни. Продаю семена. Моня…тел: 322223

Как говорила моя тетушка Циля: «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться».

— Девушка, а я таки абсолютно свободен!— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен?

Как говорила тетя Циля: «Запомни, милочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из нее бриллиант или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика!»

  • Одесса. Ателье:Портной Изя снимает мерки и записывает: Обхват груди - 120 см, обхват талии -120 см, обхват бедер-120см. - Где будем делать талию, Роза Абрамовна?- Таки на самом узком месте Изя!- Это шо, на шее?

  • Софочка, говорят, ты вышла замуж за депутата? - Таки да. А шо толку? — - ??? - Этот шлимазл только и делает, шо рассказывает, как мине будет хорошо.

  • Сара, у меня на глазу ячмень!..- Таки нехрен чужим бабам под юбки заглядывать!..- Ты думаешь, сквозняк оттуда??

  • Изечка , ты хочешь прыгнуть с парашютом ?- А сколько мине это будет стоить ?- 200 баксов !- Таки за такие деньги я могу спокойненько обосраться на собственном диване… и без всяких приключений.

-Радиостанция “Одесса FM”:Многих радиослушателей-мужчин… волнует вопрос: -"Стоит ли признаваться жене в измене?"Сегодня в прямом эфире… на эту тему …выскажется главный травматолог Одессы…

– Фирочка, почему вы второй раз не вышли замуж?– Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?

-Наша Розочка супер оптимистка - у нее всегда в сумочке купальник, паспорт и фата.

Одессит был очень беден. На рынке его встречает знакомый.- Зяма, купи шкаф…- А шо я с ним буду делать?- Ну, повесишь в него одежду.- Да! А сам, на минуточку, буду ходить голый.

  • Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку. Но ничего из этого таки не вышло…- Тю, Фима! У меня было тоже самое, когда я подарил тёще чемодан!

  • Мой дед, когда-то работал в колхозе кузнецом… Перед началом рабочей недели его жена Сара всегда ему говорила: - Боря, запомни!.. Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала!..


#4

80% мужчин имитируют вкусный борщ…

Я баба нервная, поэтому телефон у меня дешёвый и посуда одноразовая.

Думай о тех, кто будет носить тебя на руках…
Не жри на ночь!!!

Вот и открылся самый известный тренажерный зал…
Огород!

Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным “Фотошопом”.

90% причин поломки компьютера сидят напротив него.

Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!

Лень - это искусство отдыхать заранее.

  • Как ты думаешь мужчинам можно верить?

  • Можно. Пусть верят…

  • Ты с алкоголем дружишь?

  • Нет. Но связь поддерживаю.

Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.

Самая неподкупная очередь - в туалет.

Няня детсада N5 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая.

Страшно отправлять ребёнка бабушке: сплошная утечка информации!

У всех проблем одно начало…
Сидела женщина, скучала…

ШЕСТЬ НЕБОЛЬШИХ РАССКАЗОВ

Однажды все жители деревни решили помолиться о том, чтобы пошел дождь.
В день молитвы собрались все люди,
Но только один мальчик пришел с зонтом.
Это ВЕРА.

Когда вы подкидываете детей в воздух,
Они смеются, потому что знают, что вы их поймаете.
Это ДОВЕРИЕ

Каждый вечер, когда мы ложимся спать, мы не уверены, что будем живы на
следующее утро, но все равно заводим будильник.
Это НАДЕЖДА

Мы планируем большие свершения на завтра,
Несмотря на то, что ничего не знаем о будущем.
Это УВЕРЕННОСТЬ

Мы видим, что мир страдает,
Но все равно вступаем в брак и рожаем детей.
Это ЛЮБОВЬ

На майке старика написана фраза:
“Мне не 80, мне 16 прекрасных лет плюс 64 года накопленного опыта”.
Это ПОЗИЦИЯ


#5

Когда я ем — я глух и нем.
Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

— Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
— Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

Текила: лизнул — выпил — куснул.
Мартини: заказал — выпила — согласилась.
Коньяк «Дружба»: открыл — закрыл — выбросил.
Молодое молдавское вино: выпил — вскочил — побежал — не успел.
Дорогое французское вино: купил — поставил — смотрю.
Водка: выпил — захотел — соблазнил — опозорился — уснул.
Турецкая водка: привез — открыл — попробовал — закрыл — подарил.
Советское шампанское: купил — выпила — плачет — смеется — спит — везу домой.
Пиво: выпил — сходил — выпил — сходил — выпил — выпил — уснул — сходил.

  • Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закуска.

  • Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте «Киндзмараули».

  • Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы мучались 4 часа, украсьте шалотом.

  • Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой.

  • Китайская кухня: соберите мух и тараканов, нарвите травы, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

  • Японская кухня: поймайте что-нибудь в море, немедленно разделайте, подайте к столу трепещущим и с васаби.

  • Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри.

  • Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
    Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?

  • Текилой.

  • А блюда немецкой кухни?

  • Пивом.

  • А блюда итальянской кухни?

  • Вином.

  • А русскую кухню?

  • А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

  • Ты мужу еду готовишь?

  • Нет.

  • А может он хочет чего—нибудь вкусненького, домашнего?

  • Нет, мне кажется, к еде он равнодушен.

  • А откуда у вас столько книг по кулинарии?

  • Да муж мне почему-то их дарит и дарит.

Согласно исследованиям, практически все пищевые отравления начинаются словами: “да ладно, что ему в холодильнике будет?”

Хозяева гостям:

  • На улице такой дождь, оставайтесь на ужин?
  • А что у вас на ужин?
  • Отварные макароны.
  • Спасибо, дождь не такой уж и сильный…

Дочка учится на повара. Мать её спрашивает:

  • А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
    Дочь (сквозь слезы):

  • Нас заставляют…
    Алкоголь усиливает половое влечение - хочется упасть на пол и не вставать.

  • Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним столиком.

  • Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.

Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:

  • Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:

  • говорите ей комплименты - уважайте ее - ласкайте ее - обнимайте ее - защищайте ее
  • тратьте на нее деньги - поите ее вином и кормите в ресторанах - покупайте ей то, что она хочет
  • слушайте ее - оставайтесь с ней - поддерживайте ее - идите ради нее на край света.
    Как произвести впечатление на мужчину: - разденьтесь и приготовьте пожрать.

Астрологи судят о людях, как о консервах – по дате изготовления.

Посетитель говорит хозяину ресторана:
– Мсье, у вас настолько скверно готовят, что я предупрежу всех своих друзей, чтобы они никогда не заходили сюда.
Что вы улыбаетесь? Вас не пугает такая перспектива?
– Нисколько, мсье. Обычно у людей врагов больше, чем друзей, и уж врагам-то вы точно посоветуете почаще заходить к нам!

Посетитель ресторана заказал к обеду стакан вина.
– Красного или белого? – спросил официант.
– Безразлично, я дальтоник.

Врач – коллеге:
– Я уверен, что одну треть всех пациентов поставляют нам плохие кулинары.
– Согласен. Но остальные две трети поставляют хорошие кулинары.

Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания…

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

Читая состав конфеты типа “Чупа-чупс”, понимаешь, что для здоровья полезнее съесть палочку, на которую она насажена.

  • Дорогой, я забыла тебя предупредить, что умею готовить только яичницу и манную кашу.
  • И что же из этих двух блюд ты положила мне в тарелку?

Разговаривают двое:

  • Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе “спасибо”.

  • Но, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.

  • Жена приучает меня к здоровому образу жизни - говорит что очень полезно есть сырую пищу.

  • Да, моя тоже готовить не любит.
    У полезной пищи только один недостаток - ее есть нельзя.


#6

Двустишия

Пришли Альцгеймер с Паркинсоном
и долго руку мне трясли

Того кто из народа вышел
в народ обратно не загнать.

Я обещал вчера жениться ?
Ну извините. Психанул.

У женщин нету недостатков.
А вот особенности - есть.

Ничто не вечно под луною
завёл мой врач издалека.

А в холодильнике, ночами
еда полезней и вкусней.

О том что я вас пожалела
я пожалела много раз.

Сиюминутные порывы
нередко штопаешь всю жизнь.

Насчёт спиртного — норму знаю
но выпить столько не могу.

У Ольги каменное сердце
вам лучше в голову стрелять.

Вдали приметив пляж нудистский
почти бежали бурлаки.

Есть всё же разум во вселенной
раз не выходит на контакт.

Всего что нам наобещали
никто у нас не отберёт.

Весь день как проклятый сегодня
сидел не покладая рук.

По навигатору — я в тундре.
Зачем здесь негры - не пойму.

Да я сулил златые горы,
но вот о шубе речь не шла.

Мужчины ищут женской ласки
или чего-нибудь пожрать.

есть сотни субъективных мнений
и объективное моё

раздался крик стреляй в засранца
и каждый третий лёг ничком

хотел вас встретить хлебом солью
да хлеб в берданку не впихнёшь

враги сожгли родную хату
и больше негде жить врагам

ум нужен людям чтобы выжить
по крайней мере из него

вы не машите кулаками
вы тут на ринге не один

придётся выпить за здоровье
само то ведь оно не пьёт

глухонемой грабитель в банке
устал кривляться и ушёл

мои намеренья прекрасны
пойдёмте тут недалеко

нет что вы я не грустный клоун
я радостный социопат

забывшись академик павлов
кормил собачку просто так

а вот и пятница товарищ
кончать работу начинай

у истинной домохозяйки
и педикюр под цвет борща

почти пришли сказал сусанин
кокос срывая на ходу

я сквозь наркоз хирурга слышу
вот это мурке отдадим

я мыслю значит существую
а вот обратное не факт


#7

ЛЮБОВЬ ПО-ОДЕССКИ

— Шмулик, мы не будем больше встречаться…
— Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

— Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Сару играть в покер.
— Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее половину своей зарплаты!

— Шлёма, тебе, кажется, моя жена нравилась?
— Ну, как… в общем, да.
— Сколько дашь за нее?
— С чего вдруг?
— Договорились, бери за так!

Послушайте, Людмилочка, шо тетя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Большинство мужчин тратят деньги на ерунду. А ерунда такая капризная! Постоянно спрашивает: «Ты меня точно любишь?»

Как говорила тётя Циля: «женщина была создана для того, шоб мужик не сдох от счастья!»

— Иосиф, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
— Сара, мине будет тебя очень не хватать!

Несмотря на то, что Симочка за полгода до дня рождения просила ничего ей не дарить, Яша все равно забыл про подарок.

— Роза, посмотри, какой прекрасный день сегодня!
— И шо?
— А вот, помнится, ты мне недавно говорила: «В один прекрасный день я от тебя уйду!»

— Розочка, а ты своего Яшу любишь?
— Разумеется! Чем он хуже других?

— Послушай, Роза! Мы с мамой хотим знать: если Ося так хочет на тебе жениться, то почему он до сих пор не пришел познакомиться с твоими родителями?
— Он говорит, что уже видел вас, но это его все равно не остановит!

— Циля, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, это серьезно.
— Шо, твоя мама вернулась с дачи?

— Сёма, еще раз пошутишь за мою фигуру — получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
— Да, Роза.
— Шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

Изя схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё 40 лет.


#8

-А может, таки, останемся друзьями!? - робко предложил Шмулик.
-Ни за что! - как отрезала Фаня и стала раздеваться.

-Аарон Моисеевич, у нас тут возникли кое-какие проблемы!
Поэтому похороны дедушки Шмуэля переносятся со среды на пятницу…
-Ему шо, таки стало лучше?

-Сема, не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться нечем…

Одесса. Раннее утро. Голос из открытого окна:
-Моня, Моня, ну шо я Вам могу сказать - так целуют не женщину, а знамя…

-Сёма, подкати ко мне на пару минут.
-Красиво или по делу?

-Скажите мине, Додик, расстегай - это риба или таки мясо?
-Ой, Фирочка, это таки предложение.

Когда тётя Соня сворачивает не туда, то, даже, навигатор говорит:
“Ну, в принципе, можно и так”.

-Циля, Вас никогда не били веслом по заднице?
-Вы шо такое говорите! Вы в своём уме?
-Это я так, разговор завести.

-Поговорите с Рабиновичем. Рабинович вам все разъяснит.
-С каким Рабиновичем?
-С любым.

Яша сразу понял, что Софа необычная девушка. Трудно сказать, что навело его на эту мысль. То ли томик Бальмонта в ее руке, то ли томная поволока в синих бездонных глазах, то ли впечатление полной отрешенности от суетного мира вокруг, то ли бюстгальтер, надетый поверх пальто…

Сёма пишет СМС любимой девушке: “Спокойной ночи, Циля!”…
Ответное СМС: “А шо таким тоном?!”

Рабинович так красиво изворачивался, что следователь стал продавать билеты на допросы.

В музее:
-Шо вы себе позволяете, это же трон Екатерины Великой!
-Таки шо вы так кричите? Когда она прийдет - я встану!

На отдыхе одна дама ехидно сообщает своей приятельнице:
-Ойц, Софочка, таки вчера на пляже я видела твоего мужа…
И, между прочим, на руке у него висела симпатичная блондиночка…
-Ривачка, и таки шо в этом удивительного…? Или ты хотела, шоб у него на руке висело ведерко с песком и лопаткой…?

В ресторане еврейской кухни вместо чаевых можно душевно поинтересоваться у официанта, как здоровье его мамы.

-Сема, тебе нравится мадам Розенблюм?
-Местами…

Маленький Моня после очередного скандала родителей спрашивает заплаканную маму:
-Мама, и сколько лет ты замужем?
-Семь лет, сынок…
-И сколько же тебе еще осталось…?!


#9

— Абрам, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от ceкcа, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, рыба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!

— Сарочка, я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Ой, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!

— Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости…

— Бора, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее!
Вырастут — всё равно отнимут!

В Одессе:

  • Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так
    кашляла, что все на неё оглядывались. У неё что, хронический бронхит?
  • Нет, у Сарочки новое платье.

— Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего одесского мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?»
— И шо он на то?..
— Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я…

Абрам, ты хоть раз говорил Саре все, что ты о ней думаешь?
— Говорил… Хочешь шрамы на голове покажу?

Диалог в одесской аптеке.
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

— Лева, скажите, а шо такое «прожиточный минимум»?
— Это когда человек еще дышит и иногда ест…

Фима Рабинович заполняет анкету на приёме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
— Роза, когда мы с тобой последний раз трахались?
— … А… кто звонит?..

Роза Марковна, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло!
— Черт с вами, доктор! Ласкайте!

— Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл!
— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
— Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь…

  • Рабинович,шо ви имеете сказать за старость?
  • Старость,Фима,это когда из половых органов остались одни глаза.
  • А так,шобы пооптимистичней?
  • Но взгляд-твердый!

Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
— Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
— Ха!.. Напишу на твоем надгробии: «У него было светлое будущее, но он таки предпочел светлую память».


#10

— Ты даже не представляешь, из-за чего мы с ней на этот раз поссорились!
— Ты сказал ей, что она толстая?
— Хуже. Я скачал новый голосовой пакет на навигатор, просто другой женский голос. На ее вопрос, куда я дел старую женщину, я ответил, что надоела, да и вообще, эта помоложе. Теперь она со мной не разговаривает.

Деньги меня не испортили. Даже не пытались…

— Надо принимать буддизм.
— Зачем?
— В христианстве я уже накосячил.

Когда из Интернета можно будет скачать пол-литра коньяка… вот тогда и поговорим об интернет-зависимости.

— Вернулся домой, а дома лежат чужие мужские штаны!
— Ну и что ты жене сказал?
— Сказал: «Лучше б ты мне изменила… Но воровать!..»

  • Сынок, чтобы понять, что из себя представляет твоя девушка, обрати внимания на её подружек. Ты уже видел её подружек?
  • Нет, мам.
  • У неё совсем нет подружек?!
  • Есть, но они сидят…

Москва. Пробка. Стук в окно.
— Чего надо?
— Террористы захватили Гос. Думу!
— Ну??
— Требуют 10млн долларов!
— Ну?
— Иначе они их всех обольют бензином и сожгут! Дайте, сколько можете!
— Нуу… я литров 5 бензина могу дать!.. )

  • Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось?
  • Я таки почувствовала, тётя Циля, что когда сильно худеешь, то хорошего человека становится всё меньше, а остаётся только плохой!

— Ты на рыбалке сколько поймал?
— Меньше чем Колян.
— Так он ничего не поймал.
— А я еще и удочку потерял.

  • Что-то твоего друга давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода.
  • Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении.
  • Женился?
  • Да.

На птичьем рынке:
— скажите, пожалуйста, это — кошечка или котик?..
— а что, по ушам не видно?!..
— нет…
— это заяц.


#11

– Говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
Старый еврей:
– Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса!

– По выходным я ем один раз.
– Худеешь?
– Нет, ем с утра до вечера.

– Дорогой, я села на диету. И теперь буду есть только лобстеров, трюфели и омаров.
– Да чего мелочиться-то! Ешь уж сразу деньги!

– Софочка, шо то я не понимаю… Вы же писали в объявлении: «Приятная дама 90-70-90 желает познакомится…»! А я наблюдаю совсем другие формы?
– Ой-вэй! Соломон Моисеевич, таки всё ж верно! Там указано в дюймах!

– Додик, шо там упало на кухне?!
– Ривочка, это не бунт, это случайно.

– Абраша милый,что ты посоветуешь мне почитать?
– Сарочка! Почитай молитву, пока я дочитываю переписку в твоем телефоне.!!

  • Сегодня моя Розочка будет читать лекцию об алкоголизме.
  • Да? Очень интересно! Во сколько?
  • Как только я домой приду, сразу же и начнет!

У неудачников тоже есть ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут…

Херофобия - это боязнь веселья, а не то, что Вы, Фима, подумали…

Циля Моисеевна вчера научилась пользоваться интернетом и сразу устроила скандал
в электронной очереди в поликлинику.

И вот Беня шоб ты знал.Тем, кто до сих пор путает админов и программистов объясняю. Админ занимается железом, то есть всем, что можно пнуть. Программер занимается ПО, то есть тем, что можно только обругать.

Если от вас отвернется Фортуна, вами может заинтересоваться Фемида…

Штраф - это налог за то, что сделал неправильно.
А налог - это штраф за то, что сделал правильно…

– Зяма, а ты чего так поздно спать ложишься?
– Я сова.
– А что тогда так рано встаешь?
– Вот такая я хреновая сова.

Коньяк укрепляет сосуды, а водка - связи.

Бескорыстие и искренность вызывают симпатию, уважение и подозрение.

Наличие мужа в жизни женщины позволяет всегда получить ответ на вопрос “Кто виноват?”

Глядя, как Изя, не морщась, ест приготовленную ею гадость, Сарочка поняла, шо он женился на ней таки по любви…

Если к вам в гости , Зяма , пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров - то остаётся только позавидовать вашим проблемам.

  • Зяма , у вас есть дети?
  • Вам сколько?

Чем ты белее, мягче и пушистее, тем приятнее вытереть о тебя ноги.

Две одесские подружки.

  • Фира, как дела? Как Моня?
  • Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером читаю « Камасутру», он таки сразу начинает читать молитвы!

Людям надо доверять. Не деньги, конечно. И не секреты. А так, вообще.

Стереть из своей жизни ничего нельзя… Но дорисовать-то можно!

В автобусе: — Извините, мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
— Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: "Господи, ну куда ты прешь! "

Учитель:
– Ваш Сёмачка слаб в географии!
– Не важно. С нашими доходами далеко не уедешь.

  • Сеня, а шо тебе было плохо в Одессе, шо ты уехал в Америку?
  • Ха!!! А ты шо, не хочешь умереть на 7 часов позже?

Новости Израиля. В порту г. Хайфа произошел необычный случай. Мальчик из Назарета опоздал на корабль и еще полчаса бежал за ним по воде.
Когда Он догнал корабль, неожиданно началась буря, которую Он успокоил одним словом! Что это было за слово осталось неизвестным, но очевидцы утверждают, что оно звучало как “ша!”.

  • Рабинович, как вы стали миллионером?
  • Та это все моя Сарочка.
  • ???
  • Мине было таки интересно посмотреть, когда же ей наконец будет хватит.

— Папа, а как я появился?
— Ну, в общем, аптека была закрыта…

  • Софочка, ты шо после года вдовства таки снова вишла замуж? С ума или с глупа?
  • С тоски, Розочка-сэрдце, с тоски! Бо ж таки не било с кем ругаться!

Когда Сара спросила Зяму какой сегодня год, ему захотелось вот так же жить непринужденно и легко.

К резиденции патриарха РПЦ одна за другой подъезжают элегантные дорогие машины.
Фима говорит Зяме: - Видишь, что значит эффективно работающее предприятие: начинали-то ведь с одним осликом…

  • Молчащая женщина, Зяма, неуязвима.

  • И чем дольше я живу, Сёма, тем длиннее список вещей, которые можно делать лежа…

– Шлёма, ты за что сидишь? Ты ж вроде начальник…
– Как это за что, конечно за взятку.
– Хм! А шо бесплатно сесть нельзя было?

Фразу “Сам погибай, а товарища выручай!” придумал какой-то хитрый товарищ.

  • Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло.

– Фима, многие говорят, шо диплом - это бумажка. Я, как человек с законченным высшим образованием, могу, таки, смело сказать, шо диплом - это картонка.

  • А ви знаете, Яша , когда в Брюсселе поднимается давление в трубопроводе, писающий мальчик начинает еще и плакать.

Ой, всем хочется хорошо провести время.
И таки - да, но время не проведешь!

Если советы не приносят вам пользу - значит, вы не умеете их давать.

Британские ученые установили, что маленькие тарелки спасают от переедания.
Но только ленивых и недогадливых.

– А мне-то мой говорит: “Чего ты такая худая? Иди-ка торт съешь”.
– А твой - это кто?
– Ну… внутренний голос.

  • По-моему, у Рабиновича большие финансовые проблемы. Я сам видел: две его дочери играют на одном пианино.

– Розочка, кого ты больше всего любишь?
– Картошечку и чай.
– А из людей?
– А людей я не ем.

  • Это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой.

— Додик, мне не спалось ночью и я решила помыть холодильник. И тут на меня как напали! . .
— Кто?!
— Палка колбасы, торт и пирожные!

Ничего не брал на свою ответственность. Говоря, что Земля вращается, добавлял: “По словам Коперника”.

  • Бора, если ты хочешь прикоснуться к прекрасному - таки можешь потрогать меня!

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу…

Одни катят этот мир. Другие бегут рядом и кричат: «боже, куда же он катится».

Скупой, Зяма, платит дважды, но очень-очень мало…

  • Иногда , Яша, надо изменять жене, чтобы понять, что не надо…

  • Скажите, и шо я, таки, буду иметь за своё бескорыстие?

  • Изя, а тебе какие девушки больше нравятся: красивые или бескорыстные?

Люди, которые всегда правы, обычно умирают в одиночестве.

— Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?
— Потому, сынок, что у него было много жен, и он со всеми советовался.

Объявление в фойе Одесского оперного театра.
«Администрация за оставленные ценные вещи переживает, но ответственности всё равно не несёт»

Изя, я не знаю кто пишет сценарий моей жизни,но вижу чувство юмора у него есть.

  • Фима, ну шо у вас с Софочкой все серьезно?
  • Моня, ты ж мине знаешь, шо если я влюбился, так это на весь день…

Жизнь - это как фотография: получается лучше, когда ты улыбаешься.


#12

— А может-таки останемся друзьями, Фаечка!?
— Ни за что! Я уже разделась!

— Аарон Моисеевич, у нас тут возникли кое-какие Проблемы. Поэтому похороны дедушки Шмуэля переносятся со среды на пятницу…
— Ему шо, таки стало лучше?

— Семен Маркович, вы слышали?
— Нет, Роза Моисеевна.
— А я слышала, шо вы-таки слышали….

— Фима, на курорт я поеду вместе с тобой!
— Зачем?
— Буду следить, шоб с тобой ничего не случилось…И шоб ты ни с кем не случился!

Тёща за обедом:
— Фимочка, добавки не хотите?
— Конечно, мама!
— Это хорошо, что не хотите.

Одесса. Раннее утро.Голос из открытого окна:
— Моня, Моня, ну шо я Вам могу сказать —так целуют не женщину, а знамя…

— Раньше ведь оно как было?
— Как?
— Вот именно! А теперь шо?
— Шо?
— Вот и я говорю.

— Сёма, подкати ко мне на пару минут.
— Красиво или по делу?

— Здравствуйте, Яков Моисеевич! Как Ваше никому не нужное здоровье?

— Скажите, Додик, расстегай — это риба или мясо?
— Ой, Фирочка, это таки предложение

— Шимелович, как ваше всё хорошо?
— Плохо.
— Ай, не расстраивайтесь. Никогда не бывает так плохо, чтобы не могло стать ещё хуже…

Сёма пишет СМС любимой девушке:
“Спокойной ночи, Циля!”…
Ответное СМС:
“А шо таким тоном?!”

— Рабинович, вы верите в справедливость?
— Верю, но не доверяю.